Anna Jylhä

Och pricken över iit var nog när en barndomsdröm gick i uppfyllelse. Muumin kom och vandrade i korridoren och vips hade jag äntligen en bild på mig och min barndomsfigur. Den här maskerade människan med Muumin dräkten gjorde helt klart den här resan till perfekt. 

Tack och bock för denna resa, kommer jag leva länge på <3

Här sitter jag i soffan under täcket en fredag kväll och är tillfreds med livet. 

Jag fick jobba sent idag så var inte hemma förrän för en timma sedan. 

Du kommer äntligen hem imorgon och jag är nervös och pirrig i kroppen. Vet inte riktigt om jag ska stå på händer eller om jag ska göra kullerbyttor. Du har varit borta i 2 veckor. Innan du åkte sa jag att de skulle bli väldigt jobbigt för mig för jag skulle sakna dig. Och visst har jag saknat dig, vissa dagar har jag till och med varit så nere så jag gråtit men överlag så har jag försökt att inte tänka på de.

Men nu är äntligen snart dagen kommen när du kommer hem. Som jag sa jag är otroligt nervös och känns lite som första dejten, lite rädd på samma gång som det pirrar i magen. 2 veckor är kanske inte så lång tid på en livstid men på en månad så är det faktiskt halva månaden. Och vara utan varandra som varit så tillgängliga för varandra sen ruta ett har varit jobbigt. Vet inte om jag skulle klara det igen. 

Du kommer hem på kvällen så hela dagen imorgon kommer jag gå och ha fjärilar i magen och längta ihjäl mig.

Baah förstår inte hur de gått mig på nerverna som värst de sista dagarna, hur jag i stort sett inte kunnat tänkt på något annat och redan börjat räkna ner för 4 dagar sedan? 

Juu jag är kär helt klart. 

Kom hem nu.

//a.jylhä

Idag sprang jag första löppasset på 1 vecka och jag kunde springa 12 kilometer utan problem. Sprang de dessutom på 57 minuter. Helt sinnes. Vart kom den energin ifrån? 

I hela förra veckan kände jag mig seg och lite deprimerad men nu den här veckan har jag blommat upp? 

Why? 

Mycket kan nog bero på att jag ser att jag gör ett sjukt bra jobb på jobbet och jag ser uppskattning från alla håll och kanter. Visst kan det vara svårt ibland att räcka till på jobbet känner jag men de är nog en övergående period där jag snart endast kan koncentrera mig på det jag ska göra i framtiden. Inte som de är nu att jag göra båda samtidigt de nya och de gamla. Och nej jag gör inte ett sämre jobb för de men ibland känns det verkligen som om alla drar i en och skulle behöva ens hjälp. Självklart så säger jag aldrig nej då jag är en hjälpande person som gärna hjälper till och har att göra. Men ibland kan de vara skönt att få andas också mellan uppgifterna också. 

Sen kan det också bero på att jag har ett mål med min kropp igen. Jag vet vad jag vill utföra och jag kommer göra de. Jag måste få testa på saker för att se hur de fungerar för min kropp och psyke för att veta om jag klarar av de eller inte. Dessa saker gör mig starkare.

Från och med imorgon kommer jag börja en diet där jag kommer äta så lite kalorier som möjligt. Jag vet vad alla tänker men shit de behöver du ju inte du är ju redan så smal. Men jag känner att jag gått upp några onödiga kilon som måste bort och så vill jag testa också för jag har aldrig gått på någon diet så jag vet inte alls hur min kropp kommer reagerar. Kanske går skitbra eller så går de mindre bra. De bästa är att testa. Jag testar en vecka eller två för att se om de ger någon utdelning eller om de kvittar. Kommer ju träna som vanligt med kanske ett eller två extra pass i nästa vecka och någon långpromenad borde kunna hinnas med också.

Jag har ju precis testat att inte äta någon rött kött vilket jag tyckte gick rätt bra. Vi testade hela Januari månad utan rött kött. Visst de vart några fuskdagar (typ max 2-3 st) men i de stora hela så åt vi inget rött kött. Visst vi fick äta kyckling och fisk. Lite Stockholms-vegetarian typ. Och jag kände väl inte speciellt någon skillnad mer än i psyket. De kändes bättre att inte äta den där sönder stekta falukorven eller köttfärsen. Så början på den här månaden har jag kört helt vegetariskt. Ingen fisk eller kyckling och inget kött. Endast vegetariskt.

Jag ska se hur länge jag klarar av att köra vegetariskt, rensa kroppen lite. 

 

Det känns som att de är väldigt mycket med min kropp just nu, saker jag vill testa på, jag vill se hur min kropp reagerar. För kroppen är ett under och är sjukt anpassningsbar. Det gäller bara att bestämma sig för något och skita i vad alla andra tycker för så länge jag mår bra av de så ser jag ingen anledning till att sluta med mina experiment.

 

Nu ser vi framåt mot en vår med nyttigheter och framgång.

 

Jag drömde om dig härom natten. Vet inte alls varför, har inte tänkte på dig på ett bra tag.

Du har inte funnits i mina drömmar på väääldigt länge så varför just nu. Det var en period då du visade dig i drömmarna regelbundet. I och för sig har jag inte kommit ihåg mina drömmar på ett bra tag. Då jag känt mig trygg de senaste månaderna. Kan vara därför du kommer in och spökar igen då jag känt mig otrygg och osäker den senaste veckan. Vem vet? 

 

Drömmen började i allafall med att jag fått veta att du gjort slut med din flickvän och att du fanns hemma på nygårdsplatån. Jag kommer inte riktigt ihåg hur jag fick veta detta eller varför jag fick veta detta. Men jag minns att jag satt i bilen och körde förbi huset för att vända uppe på vändplan för att sedan stanna vid huset som jag alltid gjorde förr. Sedan knackade jag lite lätt på dörren och klev in i huset. Jag kommer ihåg att i drömmen var jag lite rädd och nervös. Sedan kliver du in i hallen och jag ser dig som du såg ut för 7 år sen. Du såg ut som jag kommer ihåg dig. Du säger inget utan du kom bara fram till mig och kramade mig och jag vet att i drömmen så känner jag mig otroligt stel. Du frågar mig varför är du så stel det är ju jag? Sedan kommer jag inte ihåg något mer från drömmen och jag vet inte om jag vaknade upp då eller fortsatte i drömmarnas värld. Jag har som sagt inte drömt eller tänkt på dig på väldigt länge så varför just nu? Vad försöker mitt undermedvetna säga till mig?

Gaah jag avskyr drömmar som inte pekar på något konkret eller berättar något speciellt eller har någon historia som går att koppla ihop med verkligheten. Speciellt när drömmen handlar om ett hjärnspöke som hemsökt mig i 6 års tid. Varför kan jag inte släppa dig? Jag kommer nog aldrig kunna se tillbaka på hur de tog slut mellan oss och känna mig nöjd med situationen. För hur de tog slut är bara fel de har jag vetat i många år. Vi hade kunnat avsluta de på ett mycket bättre sätt, jag hade kunnat avsluta de på ett bättre sätt. Någon jag alltid kommer ha skuldkänslor mot är just dig. För jag fick aldrig chansen att få prata ut med dig. Prata ut om allt som hände just när vi gjorde slut. Efter att vi gjorde slut försvann du som ett spöke. Jag kunde inte nå dig på några plan. Du bara försvann. Har tänkte många gånger att detta var nog bra då jag inte hade stått där jag står idag. Jag hade varit en helt annan person, jag var en helt annan person med dig. Men de har nog mycket att göra med ålder också. Vi var unga, kära och trodde att vi hade framtiden i varandras händer. Men ack så fel vi båda hade. Jag visste inte då att jag var påväg någon annanstans som du aldrig hade följt med mig till. Eller de hade du kanske? Ingen vet, inte du, inte jag, 

Du är ett järnspöke som jag verkligen vill förvinner. Jag har accepterat att vi fick ett dåligt avslut och jag har accepterat att vi aldrig någonsin kommer ses igen och jag släpper dig. 

Åhh herregud nu förstår jag min dröm. Det var de avslutet jag ville ha som jag väntat på i 6 år. Just den drömmen där du kramar om mig en sista gång. Tack nu kan jag äntligen gå vidare med allt och jag kan släppa alla rädslor som jag hade med dig, jag kan äntligen leva ut min kärlek till en annan människa på de vackraste sättet jag bara kan. Äntligen ge en del av mitt hjärta till en annan människa och förhoppningsvis kommer jag inte bara låna ut den här delen av hjärtat utan jag kan faktiskt ge bort den delen och hålla alla tummar och tår för att någon kommer ta hand om det så bra som du en gång gjorde. Tack för allt du kommer alltid få behålla den delen du tog av mitt hjärta men jag hoppas att någon annan kan fylla ut den här delen som du tagit bättre än du gjorde. Men idag är jag inte längre ledsen och arg på dig för nu har jag fått mitt avslut, mitt farväl av dig och den där sista kramen. Hej då mitt förflutna. Hej då spöket.